2024年5月6日
某天，突然發現，自己竟然成為了心中最討厭的那款人，Oh My God！
在我的心中，對某一款類型的人，非常感冒，身邊只要有這樣的人出現，便會不由自主地討厭這個人。
到底是哪款類型的人？竟然會如此地明確表達心中的不喜歡。
這款人會表現出自己很嬌弱、很可憐、需要別人的保護與幫助。大概因為天生就是女漢子吧，再加上說話的嗓門很大，想法主觀，脾氣又爆衝，只要遇到一點事，總會忍不住想當正義魔人。
因此，每每遇到這樣的人，一開始都覺得他們需要被保護，等到相處的時間長了，才發現根本不是他們需要被保護。可是，這時候自己反而會對他們感到憤怒，因為覺得對方利用了自己。
好！上述的那些，通通都是自己主觀的想法，至於人家是否真是如此，那可不一定。因為所有的一切，全部只是單方面自己的想像而已。但是，這些想像，卻令自己相當憤怒，有時甚至會怒到不可遏抑的程度。
唉～這也太有事了！
對呀！此時面對電腦，一字一字地打著，也覺得這些反應，真的很莫名其妙，哈哈～
可是，雖然自己心中很討厭這樣的人，可是現在卻發現，一直以來，自己竟然也是這一款人時，真的太令人驚訝了～怎麼會這樣呢？
面對自己不喜歡的人，心中總會想說，這種與自己八字不合的人，怎麼會來到自己的生命中，真的很討厭耶，好想把他們趕走喔～到底這些人，何時才會消逝在自己的世界中啊？
會有這些想法，超級正常！每一天，腹黑的自己，都會有這些念頭出現。每當這些念頭出現的時候，總是會產出好多暗黑的想法，想要把這些人一網打盡。在自己的世界中，這些令自己不爽的人，都是不值一提的壞人，消失了也沒關係。
呵呵～劇追太多了，才會有這些不切實際的想像。
不是劇追太多了，而是把自己看得太大了，太完美了。這種把自己看得太大、太完美的程度，根本已經到了唯我獨尊的程度。
瘋了！瘋了！怎麼會有人這樣想呢？
只是，如果認真想想的話，為什麼一開始，會覺得對方需要自己的保護，需要自己的幫助呢？
如果，換到另一個角度看，看到的劇情卻是這樣開展的。
不是他們需要我，而是我需要被他們需要。因此，無意間便向他們發出這樣的訊息。對方只不過是接收到訊號後，回應我罷了。因此，一開始彼此的互動很完美，一個需要別人的幫忙，另一個以救世主的姿態，給予了對方需要的幫助。兩個人相處起來，多融洽呀，根本是蜜裡調油。
但是，相處的時間久了，救世主的內心開始出現轉變囉～
哪有一個人要別人永無止境地幫助他啊？這樣會累，也會煩。於是，救世主不想要繼續這樣的相處模式，開始希望對方也可以獨立一點。可是，這種話卻很難說出口，因為身為一個「救世主」，怎麼可以做這樣的事呢？這樣做有損「救世主」的形象啊！
於是，不滿與抱怨開始在心中累積。累積多了，需要發洩出來，於是開始尋求同溫層的安慰。當然，同溫層的夥伴一定會給予支持，只不過抱怨的次數多了，人家也會覺得煩，想說給予一點建議，看看幫朋友改變一下現況。但是，這些來自於同伴的建議，卻通通被否決掉。到此時，就會發現，沒有人可以懂我，好可憐喔，我一直被人欺負著！
好了，內心戲到此表演完畢。
再回頭看看這整齣戲吧～一開始想當救世主的是我，後來不想當救世主的也是我。不想當就不要當啊！但是說不出口的，還是我。最後，抱怨的是我，生氣的是我，沒有任何作為的還是我。從故事的開始，到最後的結局，通通都是自己編纂出來的劇情，但是卻把責任推給旁人，把自己當成那個可憐的受害者。
就是這樣，一步一步地把自己變成為了那個，「無辜可憐的受害者」。
當這樣的人，有一個好處，身為一個受害者，不需要對自己的行為負責，只要一直可憐就好，不需要站起來，也不需要改變，只需要別人的認同與憐憫。
然而，自己心中真的很討厭這樣的人嗎？其實也不然，誠實地想想，應該是自己很羨慕這樣的人，也想成為這種人吧！所以，這一切都是自己造成的，無關他人。旁人的出現，也只是讓這劇碼，可以順利演完而已。
好的，這歹戲拖棚的劇情，終於有機會迎來改寫的結局了。現在，身為編劇，想著該如何寫出新的劇情。希望新的劇情，可以好看、有料些，如此才不會辜負，這個終於願意認真看戲的觀眾。
